小时候因为淘气，不少给爸爸打。通常是用筷子头般大的长竹鞭抽双脚和屁股，极少打在腰以上。如果是犯了大错，比如上课时向老师撒沙子，很快就被通知家长。这种情况下，放学后是不能马上回家的，必须在家周围转悠，等到妹妹偷跑出来说清状况才能决定是否回家。但却没有一次能逃过爸爸的打，只是迟早的事。在课堂上撒沙子给老师是“重罪”，“刑罚”也是最重的，先是跪下检讨认错，然后站起来不准动，爸爸就拿了自来水管粗的木棍在屁股和大腿上狠打。

被打是痛苦的，但每次被爸爸打我都没有流过泪。甚至希望爸爸每次都用棍子打，痛得干脆利落，不象竹鞭，落在身上时的痛是钻心的，难受极了，有几次实在忍不住被打得双脚乱跳直想哭，爸爸大吼一声不许哭，也就忍住。所以当妹妹被爸爸打时，那怕轻轻的抽一鞭，妹妹也会哭着往妈怀里钻，又或者惊恐地满屋边跑边尖叫着救命，我会挺身而出挡住爸爸的鞭子。因为我知道那实在是太疼，妹妹细皮嫩肉，肯定受不了。

无论是被爸爸打还是爬树摔个半死，也没有哭。即使是爷爷奶奶逝去，心里悲痛万分，看到一家人哭得死去活来我也没流泪，有几次和同伴进山打猎，遭遇殒命之险，在同伴嚎啕大哭等待死亡降临时，我还能象没事一般寻找生机。我为自己有泰山崩于前而不变色的气慨自豪，但我也总觉得自己过分坚强，以至于铁石心肠、失去人性，为此我曾感到惶恐不安。

然而绝对想不到的是，我居然会哭，而且哭得是那样的悲怆。

参加工作后不久，和我同在一个城市工作的女同学叶落红死了，是因车祸死的。当我赶到出事现场后，看到她静静地靠在驾驶座上，睁着一双无神的大眼睛，嘴角和鼻孔还冒着血，一根折了的挡风玻璃铁皮架插入心脏，殷红的鲜血顺着变形的车门缝隙流到了地上。霎那间，一股说不清的东西往嗓子眼里涌，我再也无法控制自己，坐在地上大哭起来。我想起了很多我们之间的往事，她是那样美丽，那样的活泼可爱。夏天，她会去校外的冰室为我买雪糕；冬天，她会给我一件纯羊毛内衣；春天，她会向我编一个花朵和蜜蜂的故事；到了秋天，她对我说这时节该摘果果了，再过去就只剩枯枝了。早上，我们还一起在茶楼饮着茶，谈论着早报的新闻，可是，几个小时之后，我们就已阴阳相隔。

叶落红死后，我开始酗酒。中午喝，晚上喝，整天昏昏沉沉。夜里，就看保存着的她的相片，边喝酒边对着相片说话。这种情形一直持续了将近一年。之后每逢她的忌日，我都会对着她的相片喝酒说话，也会痛哭一霄。但我一直当作绝对隐私，从没向第二人提起过，今天说到男人哭，我觉得需要说出来。

让我痛哭的还有另外一个人，她是我自以为是的红颜知己，我寄以一生的女朋友。在我面临困境时，她拂袖而去；在我痛不欲生时，她竟然同她的新男友在我面前炫耀。那一刻我曾经想到杀人，但理智让我拒绝了疯狂。可我还是怀念过去那段情，还是为自己的失败而痛心疾首。于是我又开始了无休止的酗酒，每天都沉浸在过去的日子里而不能自拔。夜深人静的时候，会想起她，想起在大街上走累了，她会跳上我的背，让我一直背着回宿舍；想起我说些笑话让她笑得在床上打滚；想起她五音不全地唱藏天朔的摇滚歌曲“变态的城市变态的人”；想起为了一些枝节的事“大打出手”；想起她静静地听我漫无边际地说些人和事。想到这些我会喝得酩酊大醉，会哭得一塌糊涂。

随着时间的消逝和网友的开解，我逐渐走出了情感泥潭。昨晚再同网友说到男人哭，不禁想到了自己。我一直觉得自己冷酷无情，但还是哭了。现在回想起来，爷爷奶奶逝去、叶落红的不幸、女朋友的背叛我都哭了，有的是心里在哭，有的是当众哭，有的是偷偷地躲着哭。无论那种哭，都是因为情感的巨大折磨，是男人无法承受的痛。

男儿有泪不轻弹，只因未到伤心时。